На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Мы из Советского Союза

13 938 подписчиков

Свежие комментарии

  • Жанна Чешева (Баранова)
    К сожалению, за потерю кормильца платят только до 18 лет(((Вы сказали, что м...
  • Виталий Кирпиченко
    У моей бабушки было два сына, оба "пропали без вести" -- один в 42, второй в 43 году. Ей никаких льгот за потерю сыно...Вы сказали, что м...
  • ВераВерная
    Сергей, пишите ещё, а нам интересно, куда ваши посты размещать будут)))Экстрасенсы. Вери...

Из жизни Ивановых. Избранное-3

Ангелы

Одного Иванова жена назвала социофобом, на корню загубившим её цветущую молодость.

И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.

Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.

Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.

Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал, и знать не хотел.

Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.

Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.

Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? Тут дело принципа.

Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.

В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.

Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше.

На следующий день встал с неясным тревожащим чувством, будто никак не мог поймать ускользающую мысль, всплыло, когда брился - вспомнилось приснившееся, никакой картинки, только неслышная беседа и чей-то тихий смех.

Откуда, что, к чему – непонятно.

И поехало. Почти каждую ночь.

И как он не пытался во сне расслышать, разобрать, о чём идёт речь, или хотя бы разглядеть – ничего не получалось.

Просыпался злой, днём рявкал на сотрудников.

Как-то приехал в офис рано, самым первым, сердитый, уборщица посмотрела, спросила сочувственно, не заболели ли? Неважно выглядите.

Неожиданно для самого себя взял и рассказал о странном назойливом сне.

Уборщица подумала, переспросила, просто говорят-смеются? Так это ангел-хранитель вам снится, что? Двое разговаривают? Значит, у вас два ангела, повезло вам.

Иванов мысленно обругал себя за неуместную откровенность и сухо заметил, надеюсь, это не станет темой для пересудов.

Уборщица оскорбилась, оно мне надо? И скажите своим, чтоб мусор в корзины бросали, в корзины, а не куда попало, как в свинарнике, ей-богу!

Притерпелся.

И даже заметил, если эта чепуха снится, то день удачен, а иначе всё наперекосяк.

А больше никаких перемен, что радовало, переменами был сыт по горло.

Жил себе как жил.

Работа, дом.

Дом, работа.

По утрам видел, как соседка усаживала ребятёнка в свою доисторическую колымагу и лихо выруливала со двора.

В августе заехал в автомастерскую, скорее, для профилактики, показалось, что мотор в его тойоте не так зазвучал.

Механик сказал, проверю, погуляйте часок, через дорогу отличный кофе варят.

Похлопал тойоту по макушке и добавил, к хорошей машине руки сами тянутся, одно удовольствие работать, а то пригонят ведро с гайками, ему на свалку пора, а тут возись – прям с души воротит, вон стоит, глаза б мои на него не глядели..

Знакомый драндулет, и правда, свалка извелась в ожидании.

На террасе кафе, в дальнем углу увидел соседку с сыном.

Ждут, долгонько же им ждать.

Сел к ним спиной.

И тут услышал смех.

Мальчишка что-то рассказывал, она отвечала, не разобрать, оба смеялись.

Как во сне, точь-в-точь как во сне.

Иванов оглянулся, присмотрелся и понял, что ангелы бывают рыжими, лохматыми и усыпанными веснушками.

А потом ещё посмотрел и решил, что вот именно так и должны выглядеть, говорить и смеяться мамы ангелов.

Посидел, подумал, встал, взял свою чашку кофе и пошёл к дальнему столику…

Гиря

У одной Ивановой любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.

Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.

Иванова подняла гирю и поняла, что надо тщательнее относиться к выбору подарков.

Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.

И обнаружила уходящую за горизонт пробку.

Позвонила брату, папе любимого племянника. Выслушала автоответчик.

Позвонила любимому племяннику. Вне зоны доступа.

Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера у́же Ивановой.

Позвонила другу сердца Андрюше.

Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? Я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.

Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.

Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.

Увы, некая бдительная тётя рявкнула: Ты что это? Подбросить хочешь?! А ну забирай! Может, бомба какая! Нечего тут!

Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.

В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.

Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась – кто поможет, за того замуж выйду! Если только не бомж!

И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал: Вам куда?

Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.

Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал ею.

И на пятый этаж без лифта – как по ровному.

Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.

Перед самой дверью тип сказал: Девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.

Повернулся и упрыгал вниз. Омерзительно бодрый.

Осенью Иванова с Андрюшей поженились.

Через два года Андрюша ушёл.

Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.

А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось – вот-вот.

Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? Я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.

Иванова ойкнула и сказала: Точно! Вы! Племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния – от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.

Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал: Жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем! Вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?

Источник →

Из жизни Ивановых ранее было опубликовано:

О кругах

Из жизни Ивановых. Избранное.

Из жизни Ивановых. Избранное-2.

Картина дня

наверх